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发表于 2005-2-28 23:37:11
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你要是那么巧在这个寒夜也没睡，那就抽着斗，看看我朋友写的东西，忧伤、感性，就像是闭上眼睛就感到透明。短文的题目也是如此煽情-<亲爱的，我想你>
亲爱的，我想你
亲爱的，我在这冬天的夜里想念你。窗外飘着冷雨，收音机播放着罗大佑的《恋曲1980》，那曾是我们热爱的歌曲。如今，听着仿佛还是来自你的唱机。我记得的，你是否也不曾忘记？去年夏天，第一次遇见。你出色的才情，睿智的见地，折服我曾那么骄傲的心！
> > 至今想起，仍然觉得遇见你是最美丽的邂逅，爱上你是最无悔的决定，被你爱过是最骄傲的经历。是的，现在我只能甜蜜在回忆里。而你，终将化做我日记里一个深刻的句点；而我，也许是那年飘落在你窗前的花瓣，被你收藏在岁月的扉页。经年后翻起，它轻轻滑落，落在你的掌心，仔细端详那已经褪色的生命只可见脉络清晰。
> > 无数个夜里，似乎听到你在轻唤我的名而从梦中醒来，然后置身于如黑洞般的房间徘徊在回忆里黯然神伤。
> > 我们相遇在因该遇见的时刻。那时候我们为拥有对方而欣喜，因为我们都那么年轻，有足够的青春和激情为彼此燃烧。沉浸在你的爱里，一遍一遍回想你对我说的那句“我要你做我今生今世的妻。”兴奋得无法入睡，半夜起来对着镜子傻笑。那时候你在遥远的深圳呼吸着咸湿的空气，而我走在成都阴霾的天空下。每天最盼望的是快点天黑，快点接到你的电话。几乎有一个月的时间我们都从子夜谈话到黎明，每次都听到你的手机提示欠费，才悻悻的放下电话。我已经不能忍受这样的思念，于是我们约好，就在冬天，我要走近你。可就在临近佳期之前不久，你来电说，湖南家里煤矿瓦斯爆炸，死伤了不少矿工。而你是家里唯一的男孩，你必须回去担当。因此，我，我和你这段感情你必须放下。因为你已经无法给我一个安定的环境，因为你会为填补那个空洞而负债累累，因为离幸福会很远。那天，我在电话这边泣不成声，让你无从安慰。其实，我那时候伤心的不是你的遭遇，而是你对我的不确定甚至是怀疑。怀疑我没有和你吃苦的勇气，不确定我是否只是一时的激情可能随时怠尽。我质问你为何不带我走？为何不让我和你一起承担？你说，我是无辜的，你不忍心让我和你受苦。而爱一个人就因该让她幸福，当自己无法给予她幸福的时候就只能放下。我哭着求你，让我等你好么，等你回来不管多久。可你那么坚决的要我放弃，要我理智一点。因为等待的结果不一定如己期待，而且女人是经不起等待的。我现在已经想不起当时是怎么放下的电话，只知道那夜在黑暗中哭了一夜，抽了很多很多的烟。
> 后来你还是走了，偶尔的短信中我知道你的不如意。我的情绪也因你的遭遇而变化。已经不求什么了，只求你平安快乐。朋友都说你这样的男子是值得我深爱的。虽然那样的做法看似无情其实是责任感的体现，换做别人，也许真会让我等，而等待的结果也真如你说的那样。
> 亲爱的，你肯定记得我们一起谈论张爱玲的小说吧！你说你希望我象白玫瑰般纯净而又不乏红玫瑰的鲜艳。我真的好想做你的白玫瑰。而最终你却成了我窗前的月光，透进我的窗棂照见我想你时滴落的眼泪。你说你喜欢《十八春》里的蔓桢，结果你真如沈世均般落寞；而我喜欢《倾城之恋》的范柳原却没有白流苏的幸运。
> 对于我们的恋情，我只能怨情深缘浅罢了。纵然心有不甘，又如何？谁让你是你呢？即使我因为爱上你而放弃自己也不能逆转结局。对你，心中有怨但舍不得恨，更多的是不忍；没有心碎只有心痛。如果我难过，也是因为爱得不够，爱结束得太早太早。为此，我在那个冬季踏上了去你家乡的路。沉沉的牵袢是我唯一的行李
> >经过长沙我留伫了，为的是去看看你曾无数次提到过的湖大，那是你的母校是你成长的地方。但是深冬的岳骊山枫红都残褪了，虽无心看风景但多少有点遗憾。而后辗转到衡阳，走在陌生的街道，人们说着我听不懂的话。但我的内心还是欣喜的，因为这一切都是你曾感受的氛围。去看了回雁峰，那是宋人曾一再提到的地方啊，唯楚有才，这句话是认识你以后我才真切的体会到。徘徊在那里许久，多想多想给你打电话，告诉你我来了，我到你的家乡来了。可是我终没打，不想打搅你，不想让你矛盾更不想你负重。在你的面前我早已经不任性不倔强了。真的只想做你生命中的点缀而不是累赘。
> 亲爱的，冬天又到了，寒风夹着冷雨在我的窗前凛冽。你还好么？你的家人都好么？我前阵子为你求了个护身符，把它压在枕头下面。就让我为你收藏吧！远远的看着你，沉默的看着你，永远的祝福你也祝福你未来的她。虽然我会嫉妒，真的好嫉妒，嫉妒她能够拥有你的呵护。亲爱的，夜深了，你还是那么晚睡么？你要我少熬夜不然会有黑眼圈，我记得你的话，好吧，就让我枕着你的名字入眠吧！
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发表于 2005-1-25 10:59:46